blagues

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir.
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

lol!

Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
- Je vois... je vois... Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles .
Furieux de s'être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l'écrase.

Pourquoi ?
Parce que ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte...

Admin Nombre de messages : 6910 Age : 40 Date d'inscription : 18/07/2006

lol trop fort avec la poste, la premiere connaissai dija, c'es mon papa qui l'avai raconter pttdrrrrrrrr

Freeyan je les connais ces blagues, vui vui je t'ai capter ^^

oué un peu piker sur ta page mais fau bien les trouver quelque part lol

Spice de voleur de blagues volees sur site

Jeune Star Nombre de messages : 232 Age : 35 Date d'inscription : 01/08/2006

j'adore les deux lol mais surtout la première

ben ta bien du la piquer quelque par aussi Razz

lol

Qu'elle est la plus grande usine du monde?

La femme tu lui donne du matériel elle te resort du personnel.

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Combien faut-il d'hommes pour changer un rouleau de papier toilettes ?

Personne ne le sait, ce n'est jamais arrivé !

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Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs. L'homme répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

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Une femme se réveille au milieu de la nuit, son mari manquant du lit. Elle se lève le chercher, et entend du bruit dans la cave. Elle descend et voit son mari en boule dans un coin en train de pleurnicher.
- Bah alors, qu'est ce qui t'arrive chéri ? lui demanda t-elle.
- Tu te rappelles quand je t'ai mise enceinte, il y a 20 ans ? Lui dit-il entre 2 sanglots.
- Et que mon père t'a laisse le choix entre m'épouser et t'envoyer en prison ? Oui je me souviens, mais quel rapport ? demanda t-elle.
- Ce soir, j'aurai été relâché...

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Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.
Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures a la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol ! Répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touche ! Rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...

Jeune Star Nombre de messages : 232 Age : 35 Date d'inscription : 01/08/2006

la dernière est géniale lool

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire???

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant

une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffi! t de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.

Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours
impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit
à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je
trouve

que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène,
c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais
qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre