Petite serie

Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

ohlalaaala, j'adore lol

mdrrr

j en met une ptite aussi




90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire
d'investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule...



Mais...



Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes
sont contre le
mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de
saucisse, il était inutile de se
trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

ué bin non, jprefere comeme le porc tout entier !!!

normale comme on dit dans le cochon toute est bon

mdr

mouais lol ....

j'aime pas le cochon :s

un truc que beaucoup aimerai envoyer a leur patron (n est ce pas exta ?lol)

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

hehehe je la garde pour le futur cette lettre

Exeeeelent !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est
moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

loooooooooooool je la connais mais d'une autre maniere encore

lol nan mais serieux trop fort ces foux

M. et Mme SONSEC ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

-> Sophie

(Pour les cerf-volants ... heu ... les cerveaux lents : Sophie SONSEC -> saucisson sec)

jeu de motttttt ramoutchooooo heu non la c'est jeeeefffiiiiiiiiiiiiiinoooooooooooooo

C'est pas bien de se moquer ...

En plus, des jeux de mots, j'en fais souvent ...

t'inquiete, comme on dis, qui aime bien chatit bien hein

;D

" dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"
* La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
* La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
* C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier.